奥运后又开始无聊

继续我的韩剧工程

最近在追的一部是《我的甜蜜都市》

我承认我看韩剧是很无聊的事情

现在过很宅的日子不喜欢泡吧，也不爱装深沉

韩剧简单又温暖，所以我喜欢：）

话说回来

其实大多韩剧都差不多的模式

看到最后其实就是看演员而已

没想到这部让我又开始了对小眼睛男人范花痴的毛病

唉

喜欢，看来是有一定模式的呀

喜欢池贤宇de泰吾

怎么会有这么温柔的小男生呢（汗！我BS自己，总是喜欢小嫩草）

其实他长得不好看，就是笑得人心里暖暖的，让我抱一抱吧，就抱一下，呵呵呵~~

（YY中，各位亲们可以根据自己喜好无视阿-_^）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天和两个做广告的工人一起把甲方的展板布置完毕，那近200个雪弗板小字差点把我折腾死，最可怕的是每个字的笔划都是分开来的，你得从一堆黑色的塑料笔划里把这200个字拼凑出来

能明白我的感觉了吗？开始我的头皮都发麻了

说的好听些就像小时候玩的比对游戏，把对得上号的找出来，然后放在它应该在的地方，只不过这次我玩的比较多，比较乱，比较累人

好在有2个专业的工人在旁边配合，不然我不知道现在是不是还在继续这个未完成的游戏中

不得不佩服自己一下，嘻嘻，在我前天晚上看到这些零碎的部件时，我当机立断的和他们老板取得联系，在他们也是忙着赶工的情况下，挖出2个工人帮我一起贴，他们老板那种不想答应又被我缠得无可奈何的脸至今想起来都觉得好笑。

事后那两个工人和我聊天的时候问我是哪里人，我说上海的，他们都不信

他们说上海的女孩子都是娇滴滴的，我不像，郁闷……

虽然说上海女人有时候有的情况下是有些“作”，可是也并不是都吃不了苦的，对伐

要看情况，看场合而定，工作的时候就是工作，谈恋爱的时候就是谈恋爱，该缠人的时候就得缠人，该大度的时候就应该非常大度

呵呵，至少我认识的上海姑娘都是靠自己的努力和勤劳挣钱潇洒的，为这样的上海姑娘干一杯！：）

遭遇黑色星期一，像撞了邪一样

什么事情也没有力气做，如果不是必须，我肯定在我的单人床上抱着被子窝一天

或许这样睡一天在别人看来不算什么，只是休息罢了，可是对我来说，却是大约3年没做过的奢侈的事情了

是什么改变了生活

是什么阻挡了阳光

是什么让我漠视了自己的灵魂

是什么让眼睛变得失去光芒

……

想起那段让很多人撼动的台词

恋爱吧，就像不曾受过伤害一样

跳舞吧，就像没有人在看一样

唱歌吧，就像只有自己听见一样

生活吧，就像今天是末日一样

……

会哭，狠狠地哭

是发泄，发泄过后就又是新的一章了

昨天有流星雨的，大家都知道吗？

据说是近期较大规模的一次，英仙座流星雨，只要你朝着东北方向遥望，用肉眼就可以看到

可惜的是昨天上海被云层笼罩，连星星都看不见，当然更看不到星星从天上坠落凡间

早上听新闻里说现在可以进行星象观测的地方越来越少了，很多爱好者从佘山转移到崇明东滩，又从东滩转战安吉

听说对于观测的基本要求是：周边50米范围内没有大型光源的高地，所以现在上海周边符合条件的地方是越来越不易找到了

现在想来那时我们能在同济的宿舍楼顶上看到流星雨，真的是运气不错了

不知道那年寒冷的1月天，在同济南校区宿舍的楼顶上没看到流星，但是看到7个横躺在楼顶，冻得瑟瑟发抖的女生的同学们看到流星雨又再次出现的消息会不会想到我们：）

那个时候的想法现在看来真的很简单，因为想看流星雨所以熬夜，因为不知道要等多久所以索性搬了席子被子躺着看，记得我们上天台比预报的早1小时左右，看见了最后的几颗星星划过夜空

流星的速度让许愿的念头变得象拖车的老牛，说什么对着流星许愿的人简直是开国际玩笑，有个室友的男朋友姓钱，被我们笑称一求多得，只用说一个字就能满足所有

如今这个mm早已嫁人生女，幸福美满；当然也让我们终于明白对着流星许愿就能梦想成真终究是人类美好的愿望而已

只是依然希望当时的7个女人都会幸福的生活着，不管过去多少时间都要记得当时的我们肆无顾忌大笑的模样

留了4年的长发，期间不染不烫，坚持要体现它最自然的样子，不知怎么的忽然一夜过后成了累赘，莫名的越来越觉得它不方便，不舒服，不适合

于是，动了些时间的念头，决定找个合适的机会剪掉它

真正坐在发型师面前，简单表达了想法

没想到发型师觉得那么长了剪短太可惜，呵呵，于是乎，交出主动权，只想不用动脑子就找到满意的效果

感觉的出来，他剪的相当认真，于是我在心底给他加了些印象分，决定不管最终结果是否是我要的，都欢喜的接受

只是，我de底线是：我不要太过娇柔的感觉，因为那不适合我；

                        我不希望每天早上得花半个小时的时间在整理我的头发上，即使它很漂亮，我是懒人我承认

 

THAT'S ALL^^

最后的效果，应该说无论是我自己，还是我周围的人，都是认可的

比较形象的形容是：有点像玩摇滚的，呵呵

还好啦，不是非常的朋克：）唯一的缺点是：必须让头发披散下来……要知道，我可以说从来没有尝试过披头散发的造型的

很热啦……嘻嘻

我是工作狂

是被逼无奈的工作狂

朋友都说我忙着赚钱，其实我很无奈

我想说我自认不是很看重物质生活的人

我觉得对于生活我是容易满足的

虽然开着车，可是没车的时候我依然可以享受着公车往来的悠闲感，我不依赖

我承认我有些惰性，有时候我宁愿避开高峰在微凉夜色里花一倍甚至更多的时间用于整理我的心和脑，顺便找到回家的路

有时候我会对于单一的来回路线产生疲劳，所以会在时间允许的情况下探索一些没有走过的小路观赏风景

呵呵

有时候心情莫名的好，也会突然间觉得孤单的只剩下自己一个

这就是女人吧，其实我不是工作狂，只是要学着适应现在的社会，又不想完全的被掌控

所以，必须有坚持原则的资本

而我工作的所有动力，就来自于我对原则的坚持

累的想哭得时候

被压力折磨得喘不上气的时候

看不到自己的时候

想放弃的时候

我，都没有放弃坚持的勇气

我不是工作狂，你们看见了吗

 

 

 

 

有朋自远方来，和我聊起我的Blog

她说，你怎么了，现在看你的博客就像听你在发泄，发泄你平时不会说的话，发泄你一直藏的好好的东西

我笑，的确就是那个样子

这里成了我给自己winzip的地方，可以尽情的说尽情地表露自己的感受，那些喜欢的，不喜欢的，怎么样都无所谓

不用在乎太多人，不用在乎太多的原则和立场

这里是我私人的会客厅，接待我愿意接待的朋友，让你们知道我在做什么，和想什么……

私下里我是个奇怪的女人，任性，多心，难相处又挑剔，呵呵，并不像我平时表现的那么懂道理，和善解人意，我只是虚伪罢了，虚伪的想让大家都觉得我是个和善和亲切的人

其实我不是，真的不是，也许你们该知道

    刚刚看完一个现场访谈类的节目。一个主持人（女），一个心理辅导嘉宾（女），还有一个男主和一个女主；

他们谈论的问题很容易看明白，男主结过婚，和前妻生了一个女儿，前妻嫌弃丈夫不求上进赚不到钱，于是在孩子未满一周岁的时候就丢下嗷嗷待哺的孩子和丈夫跟别人跑了……

对一个男人而言，那一定是段辛苦和屈辱的岁月。一个大男人必须兼顾工作和家庭；必须兼顾父亲母亲的双重重担；还必须背负所有暗处的嘲笑和风言风语！也许正是这样沉默而忍受一切的男人的形象得到了一个善良女孩的青睐。她为他不顾父母的坚决阻拦，为他不惧怕必须面对的重重困难，为他耐心的照顾他的女儿，为了爱他为了抚平他曾经受伤的心灵她愿意点燃自己的一切。

现在，他们已经订婚，所有的苦难似乎已经过去，幸福的未来好像就快来到。谁也没想到，先行到来的竟会是男人的前妻……

    前妻是个心机颇深的女人，从她能够选择回来并在大众和摄像机前口口声声的爱男人和孩子，就让人无话可讲了；而更让人无语的是男人此时此刻的表现，看着曾经这样伤害过他和孩子的那个前妻厚颜无耻的明示或暗示她和男人之前种种恩爱种种誓言，飞扬跋扈的让女孩离开男人还美其名曰“我是为了你好——”，主持人和嘉宾都看不下去，对这前妻说话是很不客气了，而最应该出来阻止她的那个男人，却只是低着头默默不语；

    我们都是女人我们都了解，如果我爱的男人能站在我身边给我力量，那无论多么残酷的风霜我们都会笑着面对；而如果那个说爱你的男人在你最需要他的时候选择对你的痛苦不闻不问，那哪怕对手最小的一根刺都足以致命了；而这个男人此时的沉默，我们都只能视作背叛吧……

 

最后的选择是那个女孩自己替他们三个人做的，她快步的走到男人面前，在大家都没有反应过来的时候甩了他一记响亮地耳光！然后，头也不回的离开……分明有片片碎裂的红色随着泪水一起滴落在整个现场，我想那是她为他做的最后一件事情，割断一切爱和恨，偿还一切愧疚和抱歉，从今以后，我要走我自己的路，你的幸福或是痛苦都与我无关，你没亏欠我，所以我不让你再为难，今天以后，就是两个陌生的人

 

 

突然觉得自己的性格很好，应该表扬一下，呵呵（怎么有点王婆的感觉泥~不好意思啊）

不是盲目的夸耀吧，觉得自己是一个比较明白的人

清楚自己的优点，也不回避自己的缺点；能比较客观的看待身边的人或者事，较少冲动的去做一些自己知道不对的事情（当然，这也是某人曾经评价我缺少激情的一点^_^）

心肠不错也很孝顺，呵呵（似乎女儿都比较体贴父母的，我不是性别歧视）；而且比较大度，凡事会有争论，但是对事不对人；也不会记恨在心，过去了就是过去了，没必要时时刻刻放在心里，整天找机会想要报复一下，如果这样的话，时间对我来说已经非常不够用了，要再腾出一些来经营这些东西，我恐怕真的不用睡觉了；

但是脾气好不代表好欺负。无理由的意见或怀疑我会先提出自己的看法，如果一而再再而三的无理我就要正当反击了。昨天和一个包工头在公司大吵了一架，活做得好不好大家心知肚明不要说了，你好好的说我也是可以理解的，毕竟我们这个行当都是靠工人做出成品的而不是自己（是自己倒简单了，我对自己要求比较高），有时候一个疏忽就会出现问题，我明白责任到底在谁的身上，但是谁也不能完全撇清了去（包括我）。谁想那家伙说到后来竟然想耍无赖，NND，那我也不客气了，你有道理我和你说道理；你如果想耍无赖那我也不是好欺负的，WHO怕WHO啊，哼，看我年纪轻又是女的就想讹我，门儿都没有，姑奶奶我奉陪到底！

当然，比分贝的结果就是，害得我今天还嗓子疼还咳嗽，晕死~~

不说了，反正事情也算过去了，我们处在这个社会，总会遇到各种各样的问题，不管好事还是坏事，遇到了就不要躲，看见别人踩到地雷也不用幸灾乐祸，没准儿明天你踩到更大的，在自己的原则和能力范围内，帮助需要帮助的人，过自己的日子，享受每一天！

^_^(还是觉得自己有点不顾形象了，呵呵……)

 

 

 

昨天做梦了，醒来的时候梦里发生的一切还能清清楚楚地记得。

应该还是庆幸的，至少，知道我为什么刚一醒来就感觉满满的心酸无处排解。

说来这算是一个噩梦，然而我没觉得害怕，只留深深深深的伤感而已~~

从扣子掉落的那一霎那，梦中的我忽然真的明白了什么是醍醐灌顶的感觉，什么叫做宿命；

那之后，一切就朝着一个完全相反的方向发展了。

也许，梦中的我已经接受了那个现实中的我无法认同的新规则，或许无奈，或许不舍

然而这种接受，只有更让真正的我觉得伤感和深深的挫败，

这和我现在所能认知的社会完全不能等同，在梦里我明白却没有任何办法挽回，

掉落的扣子就是掉落的扣子，哪怕再重新缝上，也无法改变它曾经是掉落过的这个事实！

 

 ... ...

我不明白这个梦要让我知道什么？

它会留在我脑子里，一定会遗留很长很长时间~~

我来到 你的城市

走过你来时的路 想象着 没我的日子 你是怎样的孤独

拿着你 给我的照片 熟悉的那一条街

只是 没了你的画面 我们回不到那天

你会不会忽然的出现 在街角的咖啡店

我会带着笑脸 挥手 寒暄

和你 坐着聊聊天

我多么想和你见一面 看看你最近改变

不再去说从前 只是 寒暄

对你说一句 只说一句 好久不见

 

——EASON CHAN Ad mit it认了吧

看了标题，还需要多说什么吗~

一个人要怎样唱才能让别的人随他一起高低起伏，兜兜转转；如果说林夕的词已经让人没有了抵抗的力气，那么遭遇陈奕迅的声音就是毒药了

这个喝下去的感觉我没办法说的清楚，自己体会吧~

 

徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览 还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘

熬过了多少患难 湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无反顾的交换

把一个人的温暖 转移到另一个人胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊

回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢

烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣 拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤

感情需要人接班 接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫 漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴

 

 

 

安心坐在电脑之前有两件事情一定要做，一是给自己泡杯茶，还有就是选一张想听的CD

今天放给自己听的是老狼的《北京的冬天》，也许是因为老狼的声音一直就是那种感觉厚厚的温暖的缘故，觉得可以让人放下心来，不会毛躁不会焦虑，这些，是我现在想要的~

有些人在身边来了又去，去了又来;

有些人可以很久放逐在你看不见的地方，觉得也许陌生了，或者疏远了，当你看见ta，却明白依然是那个能够看进你心里的人;

有些人是知道可以在一起生活的;

有些人是适合用来怀念的;

不再喜欢喝酒了，因为没有了再放纵的理由

不再习惯一个人在熙熙攘攘的街上游荡了，因为想安定下来

不再默默地坐在窗前盯着月亮发傻，因为已经做了选择

七月与安生，那是两个截然不同的女子。曾经，固执的更喜欢流浪不定的安生，因为她带走的是男人的心，他说，以后你走到哪里，我的心，在你上面;今天，才明白七月的守护才是他们所有人能够永远在一起的根本。不管是天堂人间还是地狱，他们都会守候在一起，纠缠在一起，这是命运是他们的幸福

我们都很自私，我们都想做安生而不是七月，不是吗